ആർക്കാണ് എന്നെ ഉപദേശിക്കാൻ കഴിയുക?
ഞാൻ നവംബർ 11.11നാണ്. ഞാൻ ഇന്നലെ സ്ഥലം മാറി, കുറഞ്ഞത് ഡിസംബർ 11.12/12.12 വരെ ഞാൻ താമസിക്കും. എന്റെ കുടുംബത്തിനടുത്തായി പേരക്കുട്ടികളുടെ അടുത്തേക്ക് മടങ്ങാനുള്ള ചുവടുവയ്പ്പിനായി സംഘടിപ്പിച്ച് പാക്ക് ചെയ്തതിന് ശേഷമുള്ള വലിയ ക്ഷീണം കാരണം. ശാരീരികമായും മാനസികമായും എനിക്ക് ഇനി കഴിയില്ല.
ഞാൻ 2 വർഷമായി മെക്‌പോമിൽ താമസിച്ചു, ഇപ്പോൾ ബ്രാൻഡൻബർഗിൽ തിരിച്ചെത്തി.
എന്റെ അവസാന രസീത് 11.11 യൂറോ ആയിരുന്നു, ഞാൻ രാവിലെ 1.11 ന് ഉണർന്നു.
ജന്മദിനം ജനുവരി 11.1
സ്വയം ശാക്തീകരണം എന്താണെന്ന് എനിക്കറിയില്ല.
യജമാനൻ അർത്ഥമാക്കുന്നത് എനിക്ക് ഇനി ചിന്തിക്കാൻ കഴിയില്ലെന്ന് ഞാൻ കാണുന്നു, എല്ലാത്തിനും ഞാൻ സ്വയം നിൽക്കുകയും നിൽക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.
തളർച്ച വിഷാദം ജയിലിൽ പോയി സഹായം ചോദിക്കേണ്ട അവസ്ഥയിലേക്ക് എന്നെ അപമാനിക്കുമെന്ന് ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു. എല്ലാ ആത്മീയതയും ഊർജ്ജ മാറ്റങ്ങളും വരുമ്പോൾ, അവിടെ ആരും വിശ്വസിക്കുന്നില്ല, അവർ സ്കീസോ ആണെന്ന് അവർ കരുതുന്നു.
എനിക്ക് 56 u മിനി v പൊക്കമുണ്ട്.
സി കാലഘട്ടം മുതൽ വേരോടെ പിഴുതെറിയപ്പെട്ടു. ഞാൻ 2 വർഷത്തേക്ക് ബാൾട്ടിക് കടലിലേക്ക് പലായനം ചെയ്തു, ഇപ്പോൾ കുടുംബത്തിനടുത്തുള്ള ബ്രാൻഡൻബർഗിലേക്ക് മടങ്ങുന്നു, ഞാൻ മുമ്പ് ബൗട്ട്‌സണിലാണ് താമസിച്ചിരുന്നത്, അവിടെയാണ് ഞാൻ ജനിച്ചത്, കുലത്തിൽ നിന്ന് ആരും താമസിക്കാത്ത എന്റെ വീട്.
ഏകാന്തതയും ആഘാതത്തിന്റെ പ്രത്യാഘാതങ്ങളും കാരണം ഒരു മനുഷ്യനെന്ന നിലയിൽ നേരിടാനുള്ള എന്റെ കഴിവിൽ ഓറിയന്റേഷനും പിന്തുണയും ആത്മവിശ്വാസവും നഷ്ടപ്പെട്ടതിനാൽ എനിക്ക് ഇവിടെ ഒരു വഴി മാത്രമേയുള്ളൂ.
എനിക്ക് ഇതിനെക്കുറിച്ച് എന്റെ കുടുംബത്തോട് സംസാരിക്കാൻ കഴിയില്ല, എന്റെ വാടക പിതാവിനോടോ, ഞാൻ താമസിക്കുന്നിടത്ത്, ഡോക്ടർമാരുമായോ തെറാപ്പിസ്റ്റുകളുമായോ അല്ല. എനിക്ക് ഒരു രോഗശാന്തിക്കാരനെ വേണം.
അറിവില്ലാത്ത സ്വയം ശാക്തീകരണം പ്രവർത്തിക്കില്ല.
വയറുവേദനയോടൊപ്പം അടിസ്ഥാന വിശ്വാസം വളർത്തിയെടുക്കുക വി ഈഗോ പ്രവർത്തിക്കുന്നില്ല.
ഇടയ്ക്കിടെ ഒരു ബെൻസോഡിയാസെപൈൻ തലച്ചോറിനെ നശിപ്പിക്കുന്നു. എനിക്കങ്ങനെ തോന്നുന്നു. ഇക്കാര്യത്തിൽ എന്റെ മനുഷ്യശരീരത്തിൽ ഞാൻ പൂർണ്ണമായും പരാജയപ്പെട്ടുവെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്ന ഒരു വസ്തുതയാണ്.
ഇനി എന്തുചെയ്യണമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല, ദൈവം എന്റെ രക്ഷകനാണെന്നും ഒരു ഘട്ടത്തിൽ എന്നെ വീണ്ടെടുക്കുമെന്നും അപ്പോൾ ഞാൻ സന്തോഷിക്കും, അതിനല്ല ഞാൻ ഇവിടെ വന്നത്. എനിക്ക് പ്രണയം തോന്നാൻ ആഗ്രഹമുണ്ടായിരുന്നു. എന്നാൽ അത് ദൈവസ്നേഹം മാത്രമല്ല, അത് ഇക്കിളിപ്പെടുത്തുന്നില്ല, അത് പ്രചോദിപ്പിക്കുന്നില്ല. ഇതെല്ലാം എന്നെ ഭയപ്പെടുത്തുന്നു, കാരണം എന്റെ മനസ്സിന് സന്തോഷമില്ല, എന്റെ മാനസിക ശക്തികളും അവബോധങ്ങളും പരന്നതാണ്. ഇത് അവസാനമാണോ? എനിക്ക് സുഖമില്ല. ഉച്ചത്തിലുള്ള ടിന്നിടസ്, കണ്ണുനീർ ഒഴുകുന്നില്ല, ഗോസ്ബമ്പുകൾ ഇല്ല, എല്ലായ്പ്പോഴും ഈ നാശകരമായ ജാഗ്രത, അവബോധമില്ല, വിശ്വാസമില്ല, എന്റെ ആത്മാവിൽ ഒരു തീപ്പൊരിയും ഉണ്ടാകില്ല. ഞാൻ ഒരു ഷെൽ മാത്രമാണ്. എന്റെ ആത്മാവും എന്റെ പ്രിയപ്പെട്ട ഹൃദയവും എവിടെപ്പോയി? എനിക്ക് ഇനി ഒന്നും തോന്നുന്നില്ല. ഇരുട്ടും ക്ഷീണവും മയക്കവും. ഞാൻ എങ്ങനെ ജീവിതത്തിലേക്ക് തിരിച്ചുവരും? എനിക്ക് പ്രകൃതിയിൽ ആയിരിക്കാൻ കഴിയാത്തത്ര തണുപ്പും നനവുമുണ്ട്, ആളുകൾക്കും സമ്പർക്കത്തിനും വേണ്ടി എന്റെ ഞരമ്പുകൾ അമിതമായി ഉത്തേജിതമാണ്. ഇനി ഒന്നും എടുക്കാൻ കഴിയില്ല.
എന്റെ സിസ്റ്റത്തിന് എന്താണ് വേണ്ടത്?
എന്താണ് സ്വയം ശാക്തീകരണം?
പരമ്പരാഗത വൈദ്യശാസ്ത്രമോ സാമൂഹിക വ്യവസ്ഥിതിയുടെയോ (അവർ അയോഗ്യരാണ്, അവർ രോഗികളാണ്, അവർ ടാവോർ എടുക്കുന്നു, നിങ്ങൾക്ക് അവരെ സഹായിക്കാൻ കഴിയില്ല, കൊള്ളാം... , ഞാൻ ഇതിൽ മടുത്തു, കുടുങ്ങിപ്പോയതായി തോന്നുന്നു, നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം ശക്തി ഉപേക്ഷിച്ചു)
ദൈവം ഒന്നും ചെയ്യുന്നില്ല. അവൻ ഞങ്ങളെ അകത്തേക്ക് കൊണ്ടുപോകുന്നു. അന്നും അങ്ങനെയായിരുന്നു. വിട്ടുകൊടുക്കുന്നതും കീഴടങ്ങുന്നതും സുഹൃത്തുക്കൾ നിങ്ങളെ ആകർഷിക്കുമ്പോഴാണ്. അത് സദുദ്ദേശ്യപരവുമാണ്. പക്ഷേ, എനിക്ക് അത് ചെയ്യാൻ കഴിയുമോ, എന്റെ ഹൃദയത്തിന് ഊഷ്മളതയും സ്നേഹവും വെളിച്ചവും ലഭിക്കുമോ എന്ന് എനിക്കറിയില്ല. ഈ അവസ്ഥ വളരെക്കാലമായി തുടരുന്നു ... നിർദേശിക്കൂ